我叫断情松子,理由很简单：我是一个不渴望感情的女人，感情对我来说即折磨人又浪费时间。所谓爱？曾经有过伤痛的人，不会在轻易处碰它。所以我不喜欢浪费我对感情仅有的好感！我的名字叫松松，简称为松子。所以这就是我，断情松子。
    
        上网？对我来说不知道是消遣还是浪费时间！但是我还是会来上网。也许人都是矛盾的，也生活在矛盾当中。每次上网之前我都会很兴奋的跑到网吧，登陆QQ后突然觉得自己很无聊。其实网上根本就没有什么让我好兴奋的东西。

        有的时候我会在网上畅所欲言，有的时候会沉默寡言，有的时候会让自己变得轻浮，有的时候会让自己变得深沉……人好像都是这样，随着心情来挥霍自己的想法。心情好我会上视频，让很多没见过我的青蛙们一饱眼福，听他们说一些奉承的话。也会跟久未谋面的朋友聊最近的情况。

    生活中的自己用乱忙这个词能贴切的形容我。上班的自己会全身心投入，下班的自己就会六神无主。一个人在上海的生活是寂寞的，所以下班以后的我不知道自己会出现在哪里。上班的我是随着思想走，下班的我会随着肉体走。它让我去哪里我就会去哪里。就这样漫无目的。

    有的时候我会让自己失踪，手机关机，不去上网，让自己消失在这个世界上！朋友们会到家里找我，愤怒的骂我一顿，然后再跟我说这段时间发生的“精彩”事件。久而久之朋友们习惯了我的作为，他们不会再骂我，而是改做用神经病的态度来称呼我，三个字概括我所有的作风。有的时候我也会傻笑的认同他们的说法.这就是一个优柔寡断，痛并快乐的我！
 
    有的时候我会为了找一个首歌曲而愤怒，有的时候会因为一点小事大发雷霆。而有的时候我会津津乐道的享受别人对我的咒骂，有的时候还会让自己活在疯狂当中。有的时候我会因为一首歌曲让自己泣不成声，有的时候看一本书就会让自己感动到一塌糊涂。而有的时候我会因为歌曲感觉生活的无味，有的时候还会因为一篇文章而觉得女人都那么无聊。

    为什么每个女人，不，应该说每个人都要经历感情这条路？我不明白！因为我也在挣扎着。在我的世界里，从来都不缺少男人的存在。我从来没有因为拒绝感情而拒绝他们！反而是各取所需，得到自己想要的就一切结束。这就是现在社会流行的一夜情。我不是一个矜持的女人，对我来说这没什么难以启齿的！男人女人都一样，都有需要的时候，我讨厌那种喜欢当婊子又愿意挂清洁牌坊的女人。那样的女人会使我觉得厌恶并且恶心。如果他是男人的话会得到我的辱骂。男女之间没有性就没有爱，在我的心理我知道什么就要做爱，就是越做越爱。如果你还没体会到的话可以去体会一下！但是如果你已经是有感情的人那这个说法就不适合你！

    跟我上过床的男人很多，但是没有一个能真的抓住我。对我来说，他们就是呼之则来，挥之则去的人。我没有必要跟他们谈感情。同样他们也不会跟我谈感情。我不是个很随便的女人，虽然上过床的很多，但不是所有的男人都能让我接受。

    有很多男人说我轻狂。我觉得一个象我这样的女人，即使轻狂也无所谓。如果你不喜欢我的轻狂为什么跟我玩床上游戏？有一个情人曾经告诉过我，他说我不是最出众的那种女人，但是在他眼里我是最特别的女人！他从来都不会去想自己的情人在干吗，会不会跟别的男人在一起，但是他会想我。我不知道这句话是褒义还是贬义，我只是回以微笑，我没必要说什么还给他。在我心里男人都是一样，如果他们是好男人的话又怎么会跟我在一起？我是一个坏女人！

    我有经历过感情，包括现在。我爱上了一个有妇之夫，也不能准确的这么说，那是他未婚妻，但是在我心里跟老婆没区别。我曾经痛恨第三者，因为我觉得第三者是最不要脸的人，明知道人家是有家室的人，还要硬插在两个人的中间。这样的人就像过街老鼠一样，人人喊打！但是当我也当了第三者的时候我突然明白了一个道理，就是为什么有些人痛恨第三者却心甘情愿当了第三者的道理。

    我不喜欢谈自己的感情生活，因为我的感情不会给人带来什么启发或者是教训。因为我知道什么叫做自作自受，当你选择了一样东西你要承受它给你带来的后果跟伤害。我不是一个一定要追求完美结果的人，我觉得残缺的完美才使人更有回味的余地。我追求的是过程，一段感情的过程才是两个人共同的幸福。没有人可以预计感情的结果是好是坏，就算彼此多么相爱，他们都不会大言不惭地说一句谁爱谁一辈子，那句话的分量太重了，有谁能承受得起？

    就像歌中唱得一样：“永远到底有多远，我们会不会变成神仙……”永远对我来说太遥远！我从来不曾想过自己会拥有一段让我永远去怀念的感情。当我跟他分手后，我突然知道什么叫做回忆。所有的东西扔得掉，回忆扔不掉。我不是一绝缘体，我明白思念一个人的痛苦。但是我不允许让这样的痛苦围绕我整个生活。我还有别的男人，发泄，是我用来填补心理空虚的办法。

    一个人的我最多的就是幻想，做梦。因为那里有我想要的生活。偶尔的幻想会给人带来开心，但是长久的幻想会让人无法接受现实。也许我就是这么一个人。在外面，我给任何的人的感觉都是干练，稳重，一个十分聪明的女人。我很希望自己是个笨女人，因为我觉得笨女人很好骗，而且她会让自己的生活乐趣万分。但是我做不到。这对我来说一个很残酷的现实。

    当我说我没有男朋友的时候得来的都是说谎的眼光，因为在我身边周旋的男人很多，所以他们不同意我的说法。但是他们又何尝知道我们之间到底是什么关系？我从来不作解释，因为同一件事情我只要说一次，你听到了这就足够了。信，说一次就足够让人明白。不信，说十次也不会让人理解。我又何必浪费口水？

    我不知道还会不会去渴望感情，因为婚姻是每个人这辈子都要面对的。包括我这个没感情的女人。很多朋友告诉我他们不会结婚，但是对于我来说这是无稽之谈。没一个人可以真正做到这辈子不结婚的。就算他在怎么开破人生也总会出现一个让他想结婚的对象。如果你不相信的话可以去试试看，但是当你想结婚的时候千万不要惊讶。因为你已经走进了感情的漩涡，或者是父母的压迫！

    我渴望完美的婚姻家庭。但是对于我这样的人来说这个是非常的难的问题。我不知道结婚后的我会什么样？也许我会忘记所有跟我好过的男人，但是我觉得自己还会沉陷与没有感情的性情生活。这样的生活你不需要花心思，费头脑，不要在乎他的行动，对我来说非常轻松，在好不过。

    如果你是男人看过我的文章你会觉得我是一个非常放荡的女人，要吗对我有想法，要吗就是厌恶我。如果你是女人看过我的文章你会觉得我是一个没有感情的怪物，要吗可怜我，要吗骂我。无论你是男人还是女人，对我的感觉都是不一样的。我不在乎别人是怎么看我的。走猫的路让狗说去吧！这是我一贯的作风。我的QQ上也会有很多因为看我过我的文章男人女人们跟我谈情说爱，畅所欲言。对我来说，感情这个东西是别人说不来的，爱是什么东西如果真的能解释清楚又何必有殉情这个词？

    没有感觉就没有喜欢，没有喜欢就没有爱，没有爱就没有感情。这是一贯的路线。有一种感觉叫做一见钟情，有一种过程叫做曾经拥有，有一种结局叫做命中注定，有一种疼痛叫做绵绵无期。我相信一见钟情的感觉，因为我有很多情人都是一见钟情形成的。男人怕的是责任，而女人怕的是男人没有责任，所以会有很多女人因此受伤，也有很多男人受到了一定的报应。

    男人因为喜欢我大多都因为我不需要他们的责任。因为我负担不起他们对我的责任，我不会回报他们对我的责任。话说白了就是感觉好就再来，感觉不好就萨有那拉。没有什么责任可谈。因为我就是这样的一个女人。不会在去处碰我微乎其微的感情。我讨厌别人看穿我的心事，所有看穿我心事的男人都会被我减工辞退，他被迫下岗。就是这么简单，男人，我看多了，我恨透了。

    我见过好男人，也有过好男人。但是他们不属于我这样的女人。我不配拥有他们。因为对我来说他们对我的爱我承受不起，也还不起。如果我是一个对感情满怀期望的人我会接受他们。但是我不是，我不喜欢拖欠任何人的情，所以我不会让自己觉得对不起谁。姻缘天注定，你错过了就别想在找回来。就算找回来你也会发现所有的感觉变了！当你们第二次分手后就别想在做朋友了。

    跟我真正谈过感情的男人很少能跟我做朋友，因为太了解对方只会让对方的谎言不公自破。这又何必呢？我喜欢让自己活在一个自由自在的空间里！想怎么说谎都可以，没人能拆穿你，这样的感觉真好。我喜欢逃避现实，逃避所有对我投来关心眼光的人。我不值得拥有。

    你现在了解我吗？是的。寂寞，我是在寂寞中生活的人。变态，我是在寂寞中变得变态。我不会珍视爱情，但是我会让朋友珍视枕边人。因为如果你拥有了，就把握住，别让后悔跟懊恼冲击了你的所有生活。失去了才懂得珍惜，这种感觉我有过。那不是一个可以让人值得回味的东西。有人用死选择殉情，我用孤单选择殉情！

    “天黑了孤独又慢慢割著，有人的心又开始疼了。爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活著……谁说的人非要快乐不可？好像快乐由得人选择！找不到的那个人来不来呢？
    我会是谁的谁是我的？你听寂寞在唱歌轻轻的，狠狠的，歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河。你听寂寞在唱歌温柔的，疯狂的，悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢？”

    我戏弄红尘，嘲笑爱情，放逐尘世。也被尘世，红尘，爱情狠狠的报复与惩罚。这就是我：断情松子！